Dopo questo, credo di dover smettere per qualche tempo di farmi del male psico-socio-fisico.
Non so perchè ogni volta mi lascio coinvolgere in meccanismi che sono più grandi, più forti e più disturbati/disturbanti di me.
Ero incuriosita dal tema trattato dal film dopo aver visto il trailer e dopo aver saputo che il regista avesse preso spunto da uno dei racconti della serie manga "Gyo" (molto, molto inquietante, tra parentesi).
Veniamo alla meravigliosa trama, tratta da Wikipedia:
"Jenny e Lindsay, due turiste americane in vacanza in Germania, si ritrovano sperdute in un bosco dopo aver forato una gomma. Alla ricerca di aiuto, arrivano di fronte ad una lussuosa villa abitata dal Dr. Heiter, un chirurgo di fama internazionale da tempo in pensione. Ma il padrone di casa si dimostra ben presto una figura inquietante, che vuole usare le due ragazze per i suoi folli scopi. Dopo aver passato anni a separare gemelli siamesi, decide di unire chirurgicamente le due ragazze e un turista giapponese, tramite bocca e ano, per creare una sorta di centopiedi umano dotato di un unico apparato digerente."
Voi pensate che io abbia detto tutto solo con questo.
E invece no.
Che Dio salvi la Regina!
Il film comincia con un bell'uomo, fermo in auto, che guarda una foto di tre cani collegati bocca-ano e che sorveglia un ciccione bovaro.
questo qua sarebbe il "bell'uomo".
Il bell'uomo riesce a catturare il ciccione bovaro, che peserà tipo 30 kg più di lui visibilmente anoressico, e a caricarlo nella sua auto.
Cambio di scena su due sboldre americane che sono in vacanza in Germania. Parlano al telefono con una terza puzzella, che non ha potuto raggiungerle, di una festa o qualcosa di simile.
Noleggiano una macchina, e dopo aver ricevuto le istruzioni sulle indicazioni stradali dal receptionist, partono all'arrembaggio per questa nuova avventura.
Povere sceme.
All'improvviso, si perdono in mezzo a quella che secondo me è la Selva Nera, un bosco fittissimo, con la nebbia che solo Milano si sogna, senza un'anima viva e si impantanano con la ruota posteriore della macchina. Cominciano a litigare tra di loro su chi è la più idiota (secondo me è una lotta serratissima che potrebbe finire con un pareggio), quando ad un certo punto si ferma lì di fianco un'auto con una personcina a modino al volante.
il prossimo testimonial del profumo "Gentleman Only" al posto di Simon Baker.
Le due malcapitate pensano, molto ingenuamente, che il Sir qui sopra le possa aiutare: sbagliato. Infatti, questo raffinatissimo Lord inglese comincia a dir loro in tedesco (lingua che le due turiste non conoscono e non capiscono nella maniera più assoluta) che sono due troie, che le ha viste in un film porno e che sarebbe andato a prelevarle dall'auto per dedicarsi ad attività in trio come nei sopraccitati lungometraggi, accompagnato da gesti labiali, della lingua e del corpo.
Molto, molto british.
Le due ragazze si spaventano ma tutto finisce a tarallucci e vino e hanno la brillante idea di andare nel bosco per cercare aiuto e se non erro (perdonatemi se non riguardo il film per controllare), dicono "dividiamoci, che è meglio!".
Due premi Nobel.
Comunque, trovano la casa del bell'uomo, gli chiedono aiuto e lui finge di soddisfare le loro richieste mentre invece, le droga, le lega a lettini da ospedale e si diverte moltissimo alla facciaccia loro.
Il bell'uomo si rende conto che il ciccione prelevato a inizio film non va bene per i suoi scopi, che sono ancora ignoti a chiunque, quindi trova un altro "volontario", un tale giapponese, e ammazza il primo ostaggio.
Quando le americane il giapponese si svegliano, il bell'uomo decide di metterli al corrente di quanto sta per accadere: premettendo che omette di includere nel suo discorso la parte in cui afferma di essere pazzo, si presenta come chirurgo che, durante la sua carriera medica, ha sempre separato gemelli siamesi e comunica loro la sua intenzione di formare un centopiedi umano siamese di tre persone, unendole amabilmente, non per manina, come un vecchio slogan di una nota marca di abbigliamento, ma bocca-culo, tagliando loro i tendini che permetterebbero di distendere le ginocchia, asportando gli incisivi alle persone che compongono "la coda" di questo centopiedi e tagliuzzando la faccia, chè tanto, male non fa.
Uno spettacolo.
I tre si preoccupano, provano ad urlare, ma dato che sono legati e imbavagliati c'è poco da fare. Purtroppo (o per fortuna), il bell'uomo, che a questo punto diventa il medico pazzo, si distrae mentre comincia a somministrare ai pazienti l'anestesia e l'unica intelligente del gruppo, prova a scappare.
E quasi ci riesce! Peccato che parliamo di persone con livello intellettivo minimo.
Infatti, la ragazza scappa e che fa? si nasconde in piscina: allora, o sei Aquaman che puoi respirare sott'acqua o sei idiota.
Il medico pazzo fa finta di non seguirla, lei ritorna nella cantina dove sono rimasti gli altri prigionieri per prendere l'amica, fa un casino che manco il 4 luglio negli USA o Capodanno nelle grandi città, comincia a trascinare il corpo inanimato della compagna prendendolo per i piedi e appena arriva in giardino, in fuga per la vittoria, il medico le spara il sonnifero col fucile.
Vorrei dire tante cose, ma mi sento bloccata.
Data l'arroganza della più intelligente, il chirurgo di fiducia decide di mettere lei come anello centrale della catena: che culo!
Il medico pazzo fa l'operazione e ci riesce tantissimo. Comincia ad addestrare il centopiedi umano come se fosse un cane, ci sono episodi divertentissimi e altri meno divertentissimi.
Siccome passano anche i giorni, vi chiederete come fanno i tre ciurli a mangiare, dormire, espellere i loro rifiuti corporei?
In un certo momento, lo si vede: la testa del centopiede, il tale giapponese, all'improvviso ha lo stimolo della grossa e la fa. Panicopaura per la tizia intelligente, che si ritrova a dover mangiare una pietanza che non è di suo gradimento, oltretutto, tra le grida del medico pazzo che la obbliga ad ingurgitare.
Faccio una piccola digressione per dire che, sull'immagine della locandina, viene esplicitamente detto "100% medically accurate".
Io non sono un dottore, nè tanto meno un dottore pazzo, ma non penso che questo procedimento sia accurato a livello medico per la longevità di un essere umano. Mi spiego meglio: non credo che le feci umane siano come quelle, chessò, dei criceti, ovvero ancora ricche di sostanze nutritive, per cui il criceto le mangia per assimilarle, così come non penso che il sistema gastrointestinale umano sia appropriato per un alimento del genere. Quindi, non credo che sia accurato dal punto di vista medico il fatto di non poter permettere alle persone di condurre una dieta equilibrata, tra le altre cose che ci sarebbero da dire, tra parentesi.
Un bel giorno, due poliziotti decidono di far visita al medico pazzo perchè, a quanto pare, qualcuno ha sentito urlare delle americane nel giardino di casa sua e fatto sta, da un albergo non troppo lontano, due americane sono scomparse.
Il chirurgo di fiducia va nel pallone, prova a distogliere l'attenzione con dei modi orrendi e ottenendo, quindi, l'effetto contrario, oltretutto, prova a drogarli con l'acqua e con le siringhe, i poliziotti si incazzano e gli dicono di voler visitare la casa e qui ci sono un sacco di colpi di scena: il medico si caca nelle mani, i poliziotti lo minacciano di ritornare col mandato di perquisizione e vanno via, il medico cerca di tornare in cantina dal suo amato centopiedi per cercare di nasconderlo, quando - sopresa! - i tre stronzi si sono nascosti e gli accoltellano la gamba.
Provano a scappare e la testa del trio diventa il nuovo leader carismatico.
Arrivano anche questa volta nella camera che conduce al giardino della prima fuga, seguiti dal medico e qui, altro colpo di scena: il leader carismatico prende e si suicida tagliandosi la gola.
Che personaggio del cazzo. Quel vecchio cacato di un medico avrebbe potuto morire male in mille modi diversi ma è molto meglio suicidarsi, giusto?
Ovvio.
Ritornano i poliziotti col mandato, il medico li sente e va a nascondersi in piscina.
A quanto pare, lui e la tizia intelligente, che si era nascosta in piscina quando ha tentato di darsela a gambe la prima volta, hanno lo stesso quoziente intellettivo.
Mentre i poliziotti vanno alla ricerca del medico impazzito, uno dei due si sente male, l'altro trova il centopiedi che adesso è diventato un trentatrepede virgola trentatrè periodico, e si impressiona, poi va alla ricerca del collega dopo aver sentito degli spari.
Durante l'inseguimento disperatissimo alla piscina, da dove provengono gli spari, muore anche l'altra tizia, quella stupida del trentatrepede, di infezione: infatti ci ha tutto il pus in faccia.
In piscina, si assite alle ultime morti, quella dell'altro poliziotto e del medico pazzo che si sparano a vicenda, mentre nella camera che dà sul giardino, la tizia intelligente "si salva" e rimane da sola.
Fine.
Dopo aver visto questo film, a parte il senso di ansia che ho provato durante tutta la durata, l'unica cosa a cui sono riuscita a pensare è stata: ma quando è morto suicida il leader carismatico, avrà rilassato le viscere?
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